又去了

昨晚我去了一趟香菇園，他位於這紅色山谷的底端，有時候我在山腰上往下看，都會驚訝於他的深不見底。

你們知道的，昨日的顏色是灰濁的，越接近傍晚的溫度越接近冰點，灰濁的程度亦趨於明顯。
有段時間我為了這樣的現象感到莫名的沮喪。

昨日白天，我和一名好人相約見面。我似乎表現的不錯，因為他在和我分開的時候匆匆的說還想找我出來。
我刻意選擇走路回家，莫約是將近三十分鐘的路程，這是我調整自己的一個途徑，路上放學的小朋友給了我一點力量，有時候我們甚至是相互凝望的笑了，一路上的幾棵樹讓我覺得好多了。
剛剛約會的我簡直就像行屍走肉，一點感覺也沒有，就像我的雙手一直以來的溫度，但我"演"的很好，在路上我這樣想著，於是我開始覺得很對不起那個好人，我替自己感到悲哀。

傍晚我試圖要自己振作，於是打開了InDesign，繼續我那可憐沒有生命的作品集。
我說在做作品集多久了!?而我至今一直無法完成它，它沒有生命，我一直無法好好的將它真的完成，整個過程就好像是個形式，像是維持我可以繼續前進的藉口，他沒有生命...有時我甚至不想看到它。

晚上沒有煮飯，我媽最近惹的我很心煩，她常常用死或生病的招數來威脅我們，她極度沒有安全感，我一直都知道，我也一直在給她她想要的，我累了也膩了，但我每次都還是選擇掉進這樣的陷阱，她真是個任性的孩子，我也是，而且我不夠聰明。

昨晚我試圖把約會去當代的心得給打出來，我打完了，但我沒有完成，少了我的真實，多了很多我的武裝。
於是我毅然決然的把我家的鐵門拉了下來。我生我自己的氣。
我習慣在你們面前裝強，這是一種被扭曲很久的慣性，我習慣成為別人的依靠，但其實我虛的可以。
我在這裡打的文章也是，很虛，通常經過包裝，但已經是最逼近原始的我自己。

我只是，厭倦了這樣的我自己。

我在香菇園裡看見熟悉的一切，親近的似乎在看著自己的一部份，濕漉的氣味柔軟的散發著，我依照慣例來到角落，今天，嗅不到香菇的香。
香菇的黑傘就像是為了遮蔽我的淚水而存在，是一種讓人滿足的默契，他的不語總能讓我覺得好多了，我喜歡他，我希望他也喜歡我，或是能夠為他做什麼。
夜間的大雨有默契的來臨，我在享受著我的哀傷。
許久，許久。

通常在我離開谷底時，我會好的很多，但今早我起來，就和厚重的雲層一般，天空試圖發出黃色的光，卻稍顯無力。
我在市場的中藥店等著我媽，這裡很復古，我坐在低矮的椅子上，向外看見了細窄的巷子擁有著高聳的雨棚，冷冽的空氣很明顯的在流動著。
我突然覺得沒有什麼事情是重要的。
所有的東西都像是在飄著，我也是。是輕盈的。

我不想講話。
我不想要，為了安別人的心隱匿自己的情緒。
我想要擺爛。

於是我照做了，結果，我媽一直說我講話很小聲，有時我還真想爆笑。

其實還滿想再繼續的，但如果再這樣下去我一定會真的自閉。
但是，我還沒有清乾淨...。

煮飯去!!!